Непрошеный гость в ваших отношениях: как низкая самооценка тихо рушит вашу личную жизнь.
Заказать онлайн-консультацию
Ко мне на консультации часто приходят люди с одним и тем же вопросом: «Почему у меня не складываются отношения?». Мы начинаем разбираться, и почти всегда находим одного и того же «непрошеного гостя» — низкую самооценку.
Она не ходит в лобовой атаке. Она действует как мастер диверсий: тихо, исподволь, и вы даже не всегда понимаете, что именно она виновата в ваших неудачах.
Она не ходит в лобовой атаке. Она действует как мастер диверсий: тихо, исподволь, и вы даже не всегда понимаете, что именно она виновата в ваших неудачах.
Вот как это происходит на практике — узнаете себя?
Вы впускаете в свою жизнь «кого придется».
Внутреннее убеждение «я недостоин/недостойна ничего лучше» заставляет вас соглашаться на тех, кто проявляет к вам хоть каплю внимания. Вы боитесь остаться в одиночестве еще сильнее, чем быть в токсичных отношениях. Итог: вы годами можете быть с партнером, который вас не ценит, потому что бессознательно считаете, что это — ваш «потолок».
Вы превращаетесь в следователя.
Вам постоянно нужны доказательства любви. «Почему он не позвонил сразу?», «Что значит это сообщение без смайлика?», «Почему она пошла с подругами, а не со мной?». Это не ревность. Это мучительная тревога, что вас вот-вот бросят, потому что вы «недостаточно хороши». Вы заставляете партнера постоянно доказывать свою любовь, что в конце концов изматывает вас обоих.
Вы заранее готовитесь к поражению.
Вам понравился человек, но вы даже не попробуете познакомиться или начать диалог. Ваш внутренний критик уже сказал вам: «Он/она слишком крут/а для тебя», «Ты им не понравишься», «Все равно все закончится плохо». И вы отступаете. Так низкая самооценка крадет у вас даже шанс на счастье.
Вы теряете себя в отношениях.
Ваши интересы, хобби, круг общения и даже мнение постепенно отходят на второй план. Главное — угодить партнеру, предугадать его желания, быть «удобным». Вы словно говорите: «Полюби меня, и я стану твоим отражением, забуду who я есть». Партнер в итоге теряет интерес к тому, кого нет, а вы — себя.
Конфликты становятся полем битвы за самоценность.
Любой спор для вас — не попытка решить вопрос, а угроза вашей личности. Критику в свой адрес вы воспринимаете не как оценку поступка, а как подтверждение своей «плохости». Вы либо яростно защищаетесь, либо уходите в молчаливую обиду. Выиграть спор для вас становится важнее, чем понять другого.
Низкая самооценка — это не ваша сущность. Это — приобретенная, навязанная история. А раз так, ее можно переписать.
- Осознать эти механизмы. Увидеть, что проблема не в «плохих» партнерах или невезении, а во внутренних установках, которые управляют вашими выборами и реакциями.
- Работа с самооценкой — это не про то, чтобы стать самовлюбленным нарциссом. Это про то, чтобы обрести адекватное, устойчивое представление о себе. Со своими сильными и слабыми сторонами. Это про то, чтобы научиться быть собой в отношениях, а не удобной версией для другого.
Задайте себе честный вопрос: ваши прошлые отношения пострадали из-за низкой самооценки?
Если ответ «да» и вы чувствуете, что готовы это изменить, я приглашаю вас на консультацию. Мы не будем просто говорить о проблеме. Мы составим конкретный план, как:
· Выявить и обезвредить вашего «внутреннего критика».
· Прервать порочный круг тревоги и недоверия.
· Научиться выстраивать здоровые границы.
· Начать выбирать в отношения тех, кто вас действительно ценит.
Ваша личная жизнь заслуживает того, чтобы строиться на любви и уважении, а не на страхе и неуверенности.
Сделайте первый шаг к изменениям.
P.S. Мнение, что с самооценкой нужно просто «смириться» — одно из самых вредных. Она формируется в диалоге с другими, и она же может быть исцелена в диалоге — в том числе, терапевтическом. Не стоит ждать, пока она разрушит еще одни важные для вас отношения.
Ваш психолог Сотева Надежда Викторовна